把这里关了.....
然后不再回来了.......

这样...比较好吧....


我的回忆....

❤...很累...

❤...很酸...

挂电话了...
好久好久..没有那么沉重了...
这通电话...我该怎么形容...
我不懂......

头脑....一片空白......

只想静静的哭..........

刚写完日记就接到他的电话^^

很惊讶接到他的电话....
有种莫名的感动...

我们聊了半小时左右吧...
有种...开心和释怀的感觉...
不明白为什么会这样...

还是一样斗嘴...还是一样酸人...
只不过...身份不同了...

他的身体好像不太好了...
一直咳嗽...而且很严重的感觉...
因为抽烟的关系吧...
可是..我好像阻止不了他...
应该让她来阻止他...这样...应该会比较好...

我和他的对话还是一样...都那么的坦白...
就连用弟弟的fb的目的都告诉他了==||
很佩服自己的勇气...

挂了电话到现在有10分钟了...
拿着电话在想该不该给信息他...
和他说谢谢...因为你的关心让我很窝心...
和他说谢谢...因为你的电话让我很开心...
和他说谢谢...因为你的声音让我很......

如果你还有这个习惯看我的日记...
请你告诉我...《不要对我说谢谢，因为我不喜欢》
这样...就够了...

谢谢你的39.57分钟...

忘了...

忘了有多久没有回来了...
忘了怎么去面对自己了...
忘了我怎么了...

他离开了...该怎么说吗？还是该说...他选择了...
一个逗留的时间不久，却让我感觉好久好久的人...
他很幸福..过的很好...
因为没有我，让我觉得他更好...
也许该说，是我让他觉得有没有我其实都一样...
明天就8月7号了...还记得第几个月了吗...
不管怎么样，都希望你比从前好...
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他的离开没有让生活有什么改变...只是我的世界比以前更小了...
不再拿假，不再到处乱跑，没有shopping，
不再cabana,dolce,夜来香....
不再留恋在facebook...
唯一没变的...
jbt第一件事总是看你的日记...


好像变了一个人..有什么心事不会和别人说...
就算是发发脾气都很少了...
感觉..有些自闭了...
不再是爱笑的我..
不再是那小姐脾气...
不会吵着说《不要》《不管》《不可以》

看是平静的生活，原来是暴风雨的前夕...

我的小宝贝...
你不能有什么事...
你一定要好起来...

我的小宝贝...
想听你再小小声的对我说...
你要吃薯条...喝维他精...
在和我说你要去gaigai...

这样你没事...要我做什么..我都愿意...

除夕夜......

感觉真的好快~依稀记得去年的除夕夜~
今天已是另一个除夕...

其实一切很快就会过去..我又何必那么执着？
何不随遇而安，顺其自然？

逃避一直是我对爱情第一反应...
我知道这样不好...可是..我已经不知道该怎么做..

当你把一切都删除了..剩下的还有什么？
在你心里，还有什么？

很多事情会随着年纪，环境，情况而改变...
那还有什么是不变的定律？

我要努力，努力的让家人更好...
因为是我的责任...
我要努力，努力的让自己更好...
因为我要比从前快乐...
我要努力，努力的让朋友更好...
因为我要你们的笑容一直那么灿烂...

我要努力，努力的让爱我的人更爱我...
因为我只想做幸福的小女人...

努力的忘了过去~
努力的让自己更好~
努力的..为自己努力~

聪~
这一次..我放手了~
这一次..我好累了~
这一次..我该忘了~
祝福你~也祝福我~
要幸福^^

决定了，也开心了..
至少没那么无助..
没那么迷失..

过年咯！！我要开心！
幸福的迎接我的从❤开始！

祝福我在乎的你们~
牙齿天天见太阳哦^^

失眠最近找上我...
好多天了..都没什么睡好..
可能最近发生太多事了吧...
人好累...心好累...

我不知道要不要写在这里...
因为我不知道谁会看到...
姐姐？文环？维？jeft？
还有吗？

家里最近发生了一些事..我不知道该怎么做...
所以只能尽力的给妈妈介绍一些生意...
尽量减轻家里的负担...
只是我唯一，也是仅有能做的事...
这个月，因为要到新年了...
给了妈妈整个月的薪水...
我能做的...也只有这样了...

和朋友之间发生了些事情...
也许，是我太在乎了...
10年..真的不算什么..
如果我在乎的只是那句话就好...
没那么痛苦..因为至少我自己知道我不是这样的人..
可是，我却在乎你知道后的反应..
从那天起..这件事就一直藏在我心里...
一直没有说出来的勇气..
直到昨天~我什么都说了...
好朋友和女朋友怎么衡量？
因为答案不需要衡量已经知道结果了...

你说，你们的话题不会有我..
我说，我们的话题也不会有她..
如果我会影响到你们..
那么同样的..她也会影响我和你..
你和她是同样的人，可以为爱人执着着你们的执着..
我和你不是同样的人，我不会因为枕边人的不满，而不去在乎我在乎的人..

很多人对我说:
朋友...只不过是你生命里的过客..
朋友...只不过是你生活中的点缀品..
朋友没有永恒...

很好笑，我一直那么在乎着我在乎的你们..
可是当发觉自己最软弱的时候，他打电话给我...
听见他的声音，我尽然放声大哭...
哭得像是走失了的孩子找不到妈妈一样...
那么的幼稚...他紧张的问怎么了？？
我说没有...想你咯~
因为我找不到更好的借口...
我才发现，我的脆弱，只有你知道...

我一直是对不起他的那一个...
对不起，我时常因为别人而对你发脾气...
对不起，我时常因为别人而和你吵架...
对不起...对不起...
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他好像扭到脚了，还好吗？
请你多照顾自己...

他今天好像很不舒服...
刚才还说他头痛...
可能天气热，喝多些水，
让自己好好休息...

有很多个他他他...
你知道我在说你吗？

《别人，你又知道那个人是你吗？我10年的朋友...》

很突然来的msn...

-hey
-u married?

-没有
-为什么这样问？
-不要告诉他
-pls...

-oh

-谢谢

-why u want to bluff him?

-他很辛苦...
-他和你说了什么？

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和他朋友的对话...
我不知道他和朋友说了什么...
只觉得很突然...
很奇怪他朋友会问...

一开始，就不应该开始...却开始了...
直到我说了订婚...
不是你想的那样...你知道吗？
不是注册..不是结婚...
没有签字...没有仪式...
我没有选择坦白...是因为看见你很辛苦...
你不该那么难过，也不该那么不开心...
我更不可以，不应该那么自私..
因为我举棋不定..不知道选择...
痛的，伤的，害怕那坚持了下去..还是你...
所以，我选择抽离...
抽离你的世界，你的范围，你的一切...
在旁边当个旁观者...
也许这样..你会好过些...

可是我还是会习惯每天去怕你的贴，
看看你的状态...看看你曾经的日记...
这些..我都没有忘记...也没有失约...

不否认，当初那件事..我很生气...
所以，我的决定变得很仓促...

可是..
过去了..
我已经离开了你的全部...
在一边静静的看看你..

面具，还在吗？
还带着吗？还是...有个人帮你拿下了..
感觉他还是开心的..
那就够了...

《喜欢你笑起来咪咪的眼睛，很可爱》

放下了吧，放开了吗？
我想念你的时候，会看看你给我的彩虹...
你知道我说的..是什么吗？
take care...我的过去和想念...^^