把这里关了.....
然后不再回来了.......

这样...比较好吧....


我的回忆....

❤...很累...

❤...很酸...

挂电话了...
好久好久..没有那么沉重了...
这通电话...我该怎么形容...
我不懂......

头脑....一片空白......

只想静静的哭..........

刚写完日记就接到他的电话^^

很惊讶接到他的电话....
有种莫名的感动...

我们聊了半小时左右吧...
有种...开心和释怀的感觉...
不明白为什么会这样...

还是一样斗嘴...还是一样酸人...
只不过...身份不同了...

他的身体好像不太好了...
一直咳嗽...而且很严重的感觉...
因为抽烟的关系吧...
可是..我好像阻止不了他...
应该让她来阻止他...这样...应该会比较好...

我和他的对话还是一样...都那么的坦白...
就连用弟弟的fb的目的都告诉他了==||
很佩服自己的勇气...

挂了电话到现在有10分钟了...
拿着电话在想该不该给信息他...
和他说谢谢...因为你的关心让我很窝心...
和他说谢谢...因为你的电话让我很开心...
和他说谢谢...因为你的声音让我很......

如果你还有这个习惯看我的日记...
请你告诉我...《不要对我说谢谢，因为我不喜欢》
这样...就够了...

谢谢你的39.57分钟...

忘了...

忘了有多久没有回来了...
忘了怎么去面对自己了...
忘了我怎么了...

他离开了...该怎么说吗？还是该说...他选择了...
一个逗留的时间不久，却让我感觉好久好久的人...
他很幸福..过的很好...
因为没有我，让我觉得他更好...
也许该说，是我让他觉得有没有我其实都一样...
明天就8月7号了...还记得第几个月了吗...
不管怎么样，都希望你比从前好...
--------------------------------------------

他的离开没有让生活有什么改变...只是我的世界比以前更小了...
不再拿假，不再到处乱跑，没有shopping，
不再cabana,dolce,夜来香....
不再留恋在facebook...
唯一没变的...
jbt第一件事总是看你的日记...


好像变了一个人..有什么心事不会和别人说...
就算是发发脾气都很少了...
感觉..有些自闭了...
不再是爱笑的我..
不再是那小姐脾气...
不会吵着说《不要》《不管》《不可以》

看是平静的生活，原来是暴风雨的前夕...

我的小宝贝...
你不能有什么事...
你一定要好起来...

我的小宝贝...
想听你再小小声的对我说...
你要吃薯条...喝维他精...
在和我说你要去gaigai...

这样你没事...要我做什么..我都愿意...

除夕夜......

感觉真的好快~依稀记得去年的除夕夜~
今天已是另一个除夕...

其实一切很快就会过去..我又何必那么执着？
何不随遇而安，顺其自然？

逃避一直是我对爱情第一反应...
我知道这样不好...可是..我已经不知道该怎么做..

当你把一切都删除了..剩下的还有什么？
在你心里，还有什么？

很多事情会随着年纪，环境，情况而改变...
那还有什么是不变的定律？

我要努力，努力的让家人更好...
因为是我的责任...
我要努力，努力的让自己更好...
因为我要比从前快乐...
我要努力，努力的让朋友更好...
因为我要你们的笑容一直那么灿烂...

我要努力，努力的让爱我的人更爱我...
因为我只想做幸福的小女人...

努力的忘了过去~
努力的让自己更好~
努力的..为自己努力~

聪~
这一次..我放手了~
这一次..我好累了~
这一次..我该忘了~
祝福你~也祝福我~
要幸福^^

决定了，也开心了..
至少没那么无助..
没那么迷失..

过年咯！！我要开心！
幸福的迎接我的从❤开始！

祝福我在乎的你们~
牙齿天天见太阳哦^^

失眠最近找上我...
好多天了..都没什么睡好..
可能最近发生太多事了吧...
人好累...心好累...

我不知道要不要写在这里...
因为我不知道谁会看到...
姐姐？文环？维？jeft？
还有吗？

家里最近发生了一些事..我不知道该怎么做...
所以只能尽力的给妈妈介绍一些生意...
尽量减轻家里的负担...
只是我唯一，也是仅有能做的事...
这个月，因为要到新年了...
给了妈妈整个月的薪水...
我能做的...也只有这样了...

和朋友之间发生了些事情...
也许，是我太在乎了...
10年..真的不算什么..
如果我在乎的只是那句话就好...
没那么痛苦..因为至少我自己知道我不是这样的人..
可是，我却在乎你知道后的反应..
从那天起..这件事就一直藏在我心里...
一直没有说出来的勇气..
直到昨天~我什么都说了...
好朋友和女朋友怎么衡量？
因为答案不需要衡量已经知道结果了...

你说，你们的话题不会有我..
我说，我们的话题也不会有她..
如果我会影响到你们..
那么同样的..她也会影响我和你..
你和她是同样的人，可以为爱人执着着你们的执着..
我和你不是同样的人，我不会因为枕边人的不满，而不去在乎我在乎的人..

很多人对我说:
朋友...只不过是你生命里的过客..
朋友...只不过是你生活中的点缀品..
朋友没有永恒...

很好笑，我一直那么在乎着我在乎的你们..
可是当发觉自己最软弱的时候，他打电话给我...
听见他的声音，我尽然放声大哭...
哭得像是走失了的孩子找不到妈妈一样...
那么的幼稚...他紧张的问怎么了？？
我说没有...想你咯~
因为我找不到更好的借口...
我才发现，我的脆弱，只有你知道...

我一直是对不起他的那一个...
对不起，我时常因为别人而对你发脾气...
对不起，我时常因为别人而和你吵架...
对不起...对不起...
-------------------------------------------------

他好像扭到脚了，还好吗？
请你多照顾自己...

他今天好像很不舒服...
刚才还说他头痛...
可能天气热，喝多些水，
让自己好好休息...

有很多个他他他...
你知道我在说你吗？

《别人，你又知道那个人是你吗？我10年的朋友...》

很突然来的msn...

-hey
-u married?

-没有
-为什么这样问？
-不要告诉他
-pls...

-oh

-谢谢

-why u want to bluff him?

-他很辛苦...
-他和你说了什么？

------------------------------------------
和他朋友的对话...
我不知道他和朋友说了什么...
只觉得很突然...
很奇怪他朋友会问...

一开始，就不应该开始...却开始了...
直到我说了订婚...
不是你想的那样...你知道吗？
不是注册..不是结婚...
没有签字...没有仪式...
我没有选择坦白...是因为看见你很辛苦...
你不该那么难过，也不该那么不开心...
我更不可以，不应该那么自私..
因为我举棋不定..不知道选择...
痛的，伤的，害怕那坚持了下去..还是你...
所以，我选择抽离...
抽离你的世界，你的范围，你的一切...
在旁边当个旁观者...
也许这样..你会好过些...

可是我还是会习惯每天去怕你的贴，
看看你的状态...看看你曾经的日记...
这些..我都没有忘记...也没有失约...

不否认，当初那件事..我很生气...
所以，我的决定变得很仓促...

可是..
过去了..
我已经离开了你的全部...
在一边静静的看看你..

面具，还在吗？
还带着吗？还是...有个人帮你拿下了..
感觉他还是开心的..
那就够了...

《喜欢你笑起来咪咪的眼睛，很可爱》

放下了吧，放开了吗？
我想念你的时候，会看看你给我的彩虹...
你知道我说的..是什么吗？
take care...我的过去和想念...^^

一段日子没写blog了~~
不知道该写些什么~
也没什么特别的事~
染了一头金发~《还不错看》^^
配了一副眼睛~《很奇怪》==
买了很多衣服~《很美下》^^
用了很多钱~~《很穷下》==
唉~~~

之前和jeft出去~还蛮开心的~~
哥哥嘛~~疼我咯~~哈哈~~
嗯...还有...
他回来了...
从台湾回来了...
去了他要去的地方，他应该很开心...
除了祝福...我不知道该说什么了...^^

我还是一样~生活没什么改变~
只是要换工作了~迟点要去面试~
是间安亲班~好听就叫老师~
难听就叫保姆~哈哈哈~
不过没关系~我喜欢小孩子嘛~~
而且工作时间还不错~
7am到6pm~至少晚上还有时间，有些自由~
希望面试顺利~

要新年了~还有2个星期~
期待哦~可是也没地方去~
可能...回麻坡吧...
会不会遇见他？不知道~想太多~哈哈
初4就开工了~如果面试顺利~
安亲班就3月开始^^

认识了一位新朋友《达达》
很巧的是，和我jbt里的名字一样~哈哈
是姐姐的好朋友~可是他们最近因为一些误会~
弄到有些不愉快~唉~
而我~感觉好像越帮越忙~~=="
有够笨=="
希望他们快点没事^^

生日也快到了~不知道要怎么庆祝~~
要去哪里玩呢？搞不好那天做工也不一定~
看情况吧~~希望收到很不错的礼物~
哇咔咔咔！！

最近身体怪怪的~头皮会一直发麻~
还有会鸡皮疙瘩~要去拜拜了=="
没事~没事~~自己吓自己而已啦~~
呵呵=="怕怕！

给jeft的...

谢谢你...总是守护着我...
谢谢你...总是呵护着我...
谢谢你...总是疼爱着我...
谢谢你...总是宠爱着我...
谢谢你...在我生病时~会一直问候...
谢谢你...在我无助时~会一直鼓励...
谢谢你...在我生气时~比任何人都懂我的脾气...
谢谢你...在我难过时~把你的肩膀借给了我依靠...

5年了,
你一直对我没有改变过...
你一直对我那么的好...
你一直对我那么的在乎...

你累了吗？是不是该放下了？
是不是该离开我了...？？
那个吵着你疼，要你傻洋的小妹妹...
该长大了...
不该一直要你保护了...

你应该去找属于你的幸福了..
因为5年已经够了...
不要再执着了..不要再坚持了...
因为...没有结果...
我知道...你会当做看不见...
你会像之前一样不去理会...
可是,你会清醒吗？
看看这个正在伤害你的女人...
看看这个不值得你爱的女人...
看看这个犯贱的女人...
她再伤害你！一次又一次的折磨你！！
你醒了吗？？！！

我不爱你！真的...
我不爱你！是真的...
我不爱你！是真的不会改变的...

我不想再利用你...
我不想再依赖你...
我不想再...伤害你...

不要再对我好...

Jeft...
我给你最后的温柔...
是你不要的...

take care...

有一个人 你一上线就会去看他在不在
不在就一阵失落 在 又不敢打扰
有一个人 他的状态签名只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安
有一个人 你在线只是在等他
而他的头像却不会在你的qq里抖动
有一个人 你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有
有一个人 你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想 揣测不安

有一个人 你一直在等他
他却忘记了你
有一个人 你真的好恨他
可是仔细一想 你恨他什么
恨他放弃你么?

那不如恨自己~

有一个人 你以为他是你的永远
但是他却告诉你 你只是他的过客
有一个人 你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕 对他来说 你只是负担~
有一个人 你那么那么舍不得
他却那么随意 洒脱 不在乎

有一个人 教会你怎么去爱了
但是 他却不爱你了
有一个人 你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味
有一个人 你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐
有一个人 离开他的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面

有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔爱上你了
因为 你发现 你真的 是真的爱他
但是他不爱你了 这就是事实


那个骄傲的你去哪里了？

删掉了MSN 一个人 在电脑前流泪
删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤

大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你

有那么一个人 真的让你受伤了


记得那个人说过
“真正的爱情是用心来培育的玫瑰，只有用真诚来浇灌,才会开出鲜艳欲滴的花！！！”

恩 再见了

我那么那么爱你 我一点也不遗憾

值不值得 都不要紧

重要的是
记得曾经有那么一个人 爱过你


现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?



培根说过：

“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。”

在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。
假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开……

这样，至少，你还能赢得最后的尊重
-----------------------------------------------------------

有那么一个人...我应该忘记...

突然有种感慨~
我的生命中出现了多少个男人？
好的？坏的？有好多~~
现在还来了一个小过我的=="
哈哈哈~~真的好可爱~~

很感恩~因为大家都对我还蛮好的~~
都那么的疼我...
有些是生命中的故事...
有些是命运中的过客...
有些是一生中的朋友...
有些是这条路的遗憾...
也有些是我曾经的最爱...
而我这辈子的住客...是我现在身边的他吗？

5号过了，到了他一直想去的地方...
而且很巧的到了他很喜欢的电影里的场景...
希望，他平平安安...祝福...

我也在计划着，可能5月份会飞去台湾呆上1个月~
因为阿姨一直希望我过去度假走走~
但是我还在考虑，毕竟要工作~
希望最后可以去...

最近他发生了一些状况...
感情上出现了一些问题...
第一次听见他那么激动的哭...
心里很难过...因为感觉得到他很伤心...
不知道能为他做些什么..只能静静地听他说...
陪陪他..给他一些些意见...
毕竟是一位很好朋友..一位我在乎的好朋友^^
我希望他幸福..找到真的能对他好的人...
好朋友..祝福你！

还有一位...
好姐妹^^公主~~~
你丫~~让你遇见一个真的对你好的人，很为你开心~
如果他欺负你，要告诉我们哦！
你也要幸福！要开心！因为你笑的时候，最美^^

最近发现身体好像不太好了...
时常头晕..脸色不好..有种不对劲的感觉...
可是都不敢告诉家人，怕他们担心...
毕竟才刚从医院出来~
我想...应该没事的啦~~哈哈

一个星期没写blog了~~

31/12
放工后心情很好的回家，在路上接到他的电话...
他说心情不好，说不能问为什么，说能不能陪他...
我说那就不问，说不能懂为什么，说不能陪他过...
挂了电话后，心情开始不一样了~
回到家，爸爸回来了...妈妈煮了一些小吃...
爸，妈，我，ken，boy，珊，伟就坐在饭桌上开始聊天...
喝红酒...
感觉，有些害怕+有些紧张+有些开心+有些感动+有些心不在焉...
因为，害怕这是最后一次一家人一起倒数=紧张爸妈会不会突然又吵架...
还有，开心很愉快的和家人一起度过09年=感动爸妈没有了分开的念头...
最后，担心着他怎样了...有没有发生什么事...

之后接到电话..没事了...
那晚...我又醉了...
好像又喜欢上醉的感觉...很轻松...很舒服...
也爱上了红酒...

1/1/2010
和平常一样，早早就起床工作了...
因为要开学了的关系，所以顾客比较多+昨晚喝醉=很累...
可是晚上我还和家人去看AVATAR...一部很棒的电影...
又一个凌晨3点...

2/1/2010
这一天的我，喜忧参半吧...
开心是因为ken带我去jusco买了2见我蛮喜欢的衣衣~
一件很可爱的黑色娃娃裙+性感的衣衣=很开心^^
不开心...因为...他第一次那么认真，那么凶的对我...
因为一位现在在他身边的女孩...
他怀疑我吗？质疑我吗？因为不相信我了？
10年的朋友...算什么？？
一句《我很坦白讲！我在乎！》
那10...其实也不算什么...
是这样吗？有种如梦初醒的感觉...
还有...很伤..很痛...很...
我到现在还能很清楚的记得那感觉...
可我傻的还可以隐藏这个感觉，帮他，他要我帮的...
哈哈哈哈！！我在笑我自己吗？
朋友？好朋友？知己？坦白说，现在我有心事...
都不知道该和谁说...我想...还是和眼泪做朋友好了...



2009年，我发生了好过好多事情..
亲情，友情，爱情，健康...
真的不知道该怎么一样一样说...
我只觉得我累了...
讨厌了自己...
很心酸的...很难过的...
只要自己疼自己，爱自己就好...
想离开...去一个陌生的地方...或许...
会开心很多...

《姐...我不乖...葉...我不好...我还是哭了...》